1 Ano!

Daqui a aproximadamente 35 minutos o Good Luck Mr. Gorsky vai fazer um ano!

Talvez isto queira dizer que é tempo de uma revolução, ou simplesmente uma mudança de visual...Ainda não sei.

Fiquem bem

Está Mal! Está errado, Não está correcto!!!

Bom, hoje vamos falar sobre o quê? Um assunto que sempre me interessou numa ponto de vista particular. Sempre é como quem diz... Há algum tempo que me interessa!

Contos infantis. Já há muito que tenho um ponto de vista sobre os contos infantis que não me agrada. São estranhos. São porque são, ele é animais a falar, é princesas e rainhas, é transformações. Tudo bem é tudo fantasia e não sei que, é pra ensinar uma moral aos miudos e blá blá blá. O Caraças!

Ponto 1: A Carochina! A carochinha não é mais que uma barata, mas chamam-lhe carochinha porque é mais simpatico. Mas aí tudo bem. E até alinho na cena de ela querer casar mas porque é que tem que ser com um rato? Ainda por cima chamado João Ratão. Se ela é Carochinha porque é que ele não se chama só Ratão, ou porque que ela não se chama qualquer coisa do tipo Maria Carochinha? E depois vamos ver bem as coisas, O João Ratão, o que lhe acontece? É cozido e assado no caldeirão! Ora se é num caldeirão ele só foi cozido, a não ser que a Carochinha o tivesse posto no forno a corar. Isso já não só era sadismo da parte dela como estupidez! Erro crasso e acho que está mal!

Ponto 2: O terrivel destino do João Ratão, morte por caldeirão! Sou só eu que acho isso um bocado para o violento? Acho engraçado aquelas pessoas que criticam os desenhos animados porque são violentos, e os contos infantis? Esses não são violentos? Passemos a ver o que acontece neles...

Branca de neve: Matam a madrasta.
Capuchinho vermelho: O lobo é esventrado, depois de comer a avozinha e ela sai de lá viva!!
Hansel & Grettel: Metem a bruxa no forno! Mas essa é bem feita! A mulher tinha uma casa de bolo e queria comer os miudos...

Isto são só alguns dos mais conhecidos

Ponto 3: Ainda na violência: Hans Cristian Anderson: Esse sim era o mestre da violência. Ainda por cima da violência psicologica, quase ao nivel de um Stephen King. Vou dar 2 exemplos:

a) A Pequena Sereia: Lorelei! O verdadeiro conto d'A Pequena Sereia pouco tem a ver com o bonito filme da Disney, A historia é mais ou menos a mesma, a sereia salva o principe, apaixona-se, arranja o feitiço em que pode andar fora de agua, tenta que o principe se apaixone por ela, e diz-lhe a verdade e o que é que acontece? O quê? O principe casou com ela? Errado! Aqui é que aquilo muda! O sacana, deixa-a e vai casar com outra! E ela morre com um coração despedaçado e o fantasma dela fica sentado numa rocha com o seu canto a atrair barcos. Para que os homens neles morram afogados.
Grandessissima cabra! Todos os homens tem que pagar por causa do filho da p*** que lhe fez mal!

b) A menina dos fosforos! Esta até doí! A menina dos fosforos era uma orfã que vendia fosforos para se sustentar. (lembre-mo-nos que H.C. Andersen escreveu em 1800's) e na vespera de natal andava de porta em porta, no meio da neve, em Viena (onde faz um frio brutal) a vender os seus fosforos. Ninguem lhe comprava fosforos e ela na rua, no frio olhava pelas janelas e via as familias aquecidas, a comer grandes manjares depois de lhe baterem com a porta na cara. O que aconteceu a menina dos fosforos? Um velhote simpatico e sozinho deixou-a entrar, deu-lhe de comer e adoptou-a dando-lhe depois uma grande fortuna? Não, Errado! Aconchegou-se num canto da rua e tentou acender os seus preciosos fosforos para se aquecer, mas a neve e o frio não deixaram, e ela morreu congelada! Isto é que é maneira de acabar um conto infantil! Mais valia acabar com, entrou para um bordel e passou a dar o corpo para ganhar dinheiro!

Por isso meus amigos digo o seguinte. Quando tiver miudos não vão haver contos infantis, é logo a bombar com cenas tipo Dawn of the Dead, que sempre é mais suave!

Hasta!

PS Se quiserem ter uma visão mais engraçada de contos infantis...

http://www.spawn.com/features/monsters4/

Isto foi lindo!

http://www.youtube.com/watch?v=QV4girgn9HM

Isto meus amigos é "A Curva" Uma curta portuguesa em estilo Blair Witch Project. Já correu a Web inteira e em alguns paises está a ser um fenomeno. Já vi, não está mau. Quem o fez era capaz de bem melhor com o apoio correcto.

Vejam e comentem

Abraços

Grandes Frases de um Grande Filme

Jules: What does Marcellus Wallace look like?
Brett: What?
Jules: What country you from?
Brett: What?
Jules: What ain't no country I ever heard of! They speak English in What?
Brett: What?
Jules: ENGLISH, MOTHERFUCKER! DO-YOU-SPEAK-IT?
Brett: Yes!
Jules: Then you know what I'm saying!
Brett: Yes!
Jules: Describe what Marcellus Wallace looks like!
Brett: What, I-?
Jules: [pointing his gun] Say what again. SAY WHAT AGAIN. I dare you, I double dare you, motherfucker. Say what one more goddamn time.
Brett: He's b-b-black...
Jules: Go on.
Brett: He's bald...
Jules: Does he look like a bitch?
Brett: What?
[Jules shoots Brett in shoulder]
Jules: DOES HE LOOK LIKE A BITCH?
Brett: No!
Jules: Then why you try to fuck him like a bitch, Brett?
Brett: I didn't.
Jules: Yes you did. Yes you did, Brett. You tried to fuck him. And Marcellus Wallace don't like to be fucked by anybody, except Mrs. Wallace.
[Jules shoots the guy on the couch during Brett's interrogation]
Jules: Oh, I'm sorry, did I break your concentration?

Marsellus: In the fifth, your ass goes down. Say it.
Butch: In the fifth, my ass goes down.

Butch: You okay?
Marsellus: Naw man. I'm pretty fuckin' far from okay.
Butch: What now?
Marsellus: What now? Let me tell you what now. I'ma call a coupla hard, pipe-hittin' niggers, who'll go to work on the homes here with a pair of pliers and a blow torch. You hear me talkin', hillbilly boy? I ain't through with you by a damn sight. I'ma get medieval on your ass.
Butch: I meant what now between me and you?
Marsellus: Oh, that what now. I tell you what now between me and you. There is no me and you. Not no more.

Butch: So we cool?
Marsellus: Yeah, we cool. Two things. Don't tell nobody about this. This shit is between me, you, and Mr. Soon-To-Be-Living-The-Rest-of-His-Short-Ass-Life-In-Agonizing-Pain Rapist here. It ain't nobody else's business. Two: you leave town tonight, right now. And when you're gone, you stay gone, or you be gone. You lost all your L.A. privileges. Deal?
Butch: Deal.
Marsellus: Get your ass out of here.

Captain Koons: The way your dad looked at it, this watch was your birthright. He'd be damned if any of the slopes were gonna get their greasy yellow hands on his boy's birthright. So he hid it in the one place he knew he could hide something: his ass. Five long years, he wore this watch up his ass. Then when he died of dysentery, he gave me the watch. I hid this uncomfortable piece of metal up my ass for two years. Then, after seven years, I was sent home to my family. And now, little man, I give the watch to you.

Jules: Wanna know what I'm buyin' Ringo?
Pumpkin: What?
Jules: Your life. I'm givin' you that money so I don't hafta kill your ass. You read the Bible?
Pumpkin: Not regularly.
Jules: There's a passage I got memorized. Ezekiel 25:17. The path of the righteous man is beset on all sides by the inequities of the selfish and the tyranny of evil men. Blessed is he who, in the name of charity and good will, shepherds the weak through the valley of the darkness. For he is truly his brother's keeper and the finder of lost children. And I will strike down upon thee with great vengeance and furious anger those who attempt to poison and destroy my brothers. And you will know I am the Lord when I lay my vengeance upon you. I been sayin' that shit for years. And if you ever heard it, it meant your ass. I never really questioned what it meant. I thought it was just a cold-blooded thing to say to a motherfucker before you popped a cap in his ass. But I saw some shit this mornin' made me think twice. Now I'm thinkin': it could mean you're the evil man. And I'm the righteous man. And Mr. 9mm here, he's the shepherd protecting my righteous ass in the valley of darkness. Or it could be you're the righteous man and I'm the shepherd and it's the world that's evil and selfish. I'd like that. But that shit ain't the truth. The truth is you're the weak. And I'm the tyranny of evil men. But I'm tryin', Ringo. I'm tryin' real hard to be a shepherd.

Ainda nos videos. Má interpretação da mesma musica, mas o visual é MUITO mais agradavel...

Tou numa de videos. Boa musica, mau visual

O melhor golo da historia do futebol